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FERNANDO BARROS GALLEGO

Psicólogo

Enamorado en el trabajo. ¿Por qué me siento tan mal por estarlo? ¿Es normal que me suceda?

Enamorado en el trabajo

Enamorarse en el trabajo es tan habitual como la lluvia en Sevilla o las meigas. Parece que nunca está, que no existe, que nadie lo ha visto nunca. Sin embargo, la realidad es tozuda. Y tiene su razón de ser

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FERNANDO BARROS GALLEGO

Psicólogo

03/06/2024

Probablemente a usted le guste alguien del trabajo, lo que es normal. O quizá esté enamorado de alguien de su trabajo. Estar enamorado en el trabajo no es tan normal, pero desde luego puede suceder.

El término ‘enamorado’ es complicado de definir. Quizá lo que mejor defina esa atracción sea ‘colgado’, en el sentido de estar enganchado a esa persona: qué dice, qué hace, cómo va vestida, qué hace en su vida personal, a quién mira y cómo, respirar con ella y moverte con ella.

Para explicar qué es lo que sucede, existe un concepto tan feo como real. Las personas se emparejan con la mejor opción subjetiva que pueden alcanzar.

Dónde es normal encontrar mi ‘media naranja’

Esto quiere decir que usted no va a encontrar su famosa media naranja en una selva de Birmania. Ni siquiera en una tienda de ropa en Bournemouth. Usted sólo puede encontrar su media naranja entre las personas que conoce, que le atraen y que son atraídas por usted. Estas dos últimas condiciones no necesariamente en ese orden. Por lo que estar enamorado en le trabajo es una posibilidad real.

El mundo laboral hace cuarenta años estaba copado por varones heterosexuales (por naturaleza o conveniencia) y los intercambios sociales eran muy contados, ya que ni había mucha rotación ni los viajes eran sencillos.

Enamorado en el trabajoHoy en día, el mundo laboral es un hervidero de personas adultas que van y vienen, de muy diferente orientación sexual, de entre 18 y 67 años que se interrelacionan un día tras otro. Compañeros, jefes, proveedores, clientes, etc.

Estamos siempre sujetos a cambios afectivos

Es por ello que, ‘la mejor opción subjetiva que se puede alcanzar’ de una persona cambia continuamente. ¿Por qué? Por cambios internos y cambios en el entorno físico y social.

  • Cambios de uno mismo: envejecemos, nos cambia un poco el carácter, nos ponen gafas, nos ponemos cachas en el gimnasio, nos salen canas, se nos cae el pelo, tenemos hijos, nos casamos…
  • Cambios de la pareja: al igual que nosotros también tiene el derecho y el deber de cambiar. Una operación estética sin ir más lejos.
  • Cambios en el estatus de la pareja: altibajos, discusiones, hijos, divorcios…
  • Cambios en el entorno laboral:
    • Cambio de trabajo.
    • Nuevos compañeros.
    • Cambios de los compañeros (engordan, adelgazan, se operan, se casan, se separan).

Así pues, el concepto ‘lo mejor subjetivamente alcanzable’ muta conforme cambiamos nosotros mismos y cambian las personas del entorno.

Evolución y Amor

Puede que este concepto suene Darwiniano. Y probablemente lo sea. Pero el concepto ha de serlo porque a parte del amor, el cariño y otros sentimientos, la opción de escoger la mejor pareja disponible va vinculada a nuestra ‘necesidad vital’ de que nuestros genes sean mezclados con la mejor pareja posible. Dicho de forma coloquial: que nuestra Coca Cola se mezcle con el mejor Whiskey posible.

Es una necesidad vital, tan real como la de comer o hidratarse.

Enamorado en el trabajoAsí pues, usted no debería preocuparse por sentirse atraído por otras personas, siempre y cuando esa atracción no sea enfermiza. La atracción es normal. De igual manera que se siente hambre o sed. Otra cosa es lo que hacemos con esa atracción.

Seguramente en unas semanas esa atracción se modifique. Acéptela como algo natural y no piense que es usted la peor persona del mundo. Al revés, puede ayudar a valorar más a su pareja, y lo estable de sus sentimientos mutuos. La atracción está muy lejos de lo que significa Amor.

No sentir atracción en absoluto

Curiosamente lo contrario (no sentir atracción por nadie, incluida su pareja en el caso que la tenga) podría indicar una enfermedad. Y una enfermedad de las feas. Una persona sana ha de sentir hambre y sed.

La idea principal es que es perfectamente normal la atracción y que a usted no le pasa nada malo, ni es mala persona por ello. Si los sentimientos no cambian con el tiempo, seguramente estemos hablando de otra cosa, no sólo atracción. Y sobre ese tema hay literatura como para llenar todas las bibliotecas del mundo.

Un consejo: no se juzgue con dureza. Somos humanos y estamos sujetos a sensaciones y sentimientos que no podemos controlar siempre. Bastante tenemos con cómo nos juzgan los demás.

Fernando Barros Gallego dirige El Ariete Psicología, centro especializado en Psicología Sanitaria y del Trabajo. Fernando es Graduado en Psicología, Máster en Psicología General Sanitaria e Ingeniero Industrial.
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FERNANDO BARROS GALLEGO

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